Me da Rabia…
Yo creo que la limpieza de una habitación no sirve para nada. Lo peor es
cuando las madres te lo ordenan y no encuentras NADA ,entonces le preguntas:
¿MAMA DONDE ESTÁ MI RELOJ? Y TE DICE: YO LO DEJE EN CIMA DE LA MESITA... Y
entonces tú vas a la mesita y no hay nada. Otra cosa que pueden hacer las
madres es que tú le preguntes donde está mi reloj y te dice ¡ay hijo no me
acuerdo!. Dan ganas de decirle¡¡ para ya de ordenarme mis cosas!!! Pero es tu
madre… si intentas eso lo que probablemente pase es que acabes castigado y sin
tu reloj.
Otra de las cosas que dan mucha rabia es tener mucha prisa y encontrarte a
un amigo que hace siglos que no ves...entonces te empieza a explicar que le
paso el otro día y tú te quedas como.... NO TIO NO...NO ME IMPORTA TU
VIDA...TENGO PRISA...
También estar hablando con una persona que se cree súper graciosa y no
tiene gracia y que te cuente uno de sus chistes sin gracia y no saber si reírte
no reírte entonces acabas riéndote por pena.
Segura mente os ha pasado que estás hablando con una persona y que te está
explicando una cosa y tú quieres opinar y te corte todo el rato es más o menos
esto
¿Sabes que me paso el otro día? Que me encontré al chico que me gusta
y tu le dices- a cual al que es alt
¿y sabes que me dijo?
Y tú le dices- pero ¿¡cual?! El de ojos azules muy alto que es rub…
me dijo que hoy estaba muy guapa
y tu te quedas ¡¡¡buaaaa pero déjame hablar!!!
También algo que da mucha rabia es que te expliquen o que te enseñen o que
hagan algo que hace gracia y luego te lo están repitiendo todo el rato una vez
hace gracia pero 800.972 veces ¡NO!
Laia Cloquell
“Los Profes”
¡Hola
compañeros!
Hoy
quiero hablaros de los profesores.
¿Que
son los profesores? Los profesores son aquellas personas que nos enseñan, hay
muchos tipos de profesores:
1.
Severos: Se caracterizan por estar todo el día de mal humor y de no dejar pasar
ni una.
2.
Despistados: Del grupo de los que molan. Es fácil encontrárselos un festivo por
los pasillos del centro y los días de examen suele olvidarse las preguntas en
casa.
3.
Marcianos: Sus técnicas educativas provocan sorpresa en cada clase. Enseñan
dibujo sin usar una regla o matemáticas como si fuera la clase de yoga.
4. Desconfiados: La pesadilla del alumno.
Creen que todo el mundo tiene chuletas o saca los apuntes en los exámenes.
5.
Novatos: Dudan hasta de su sombra. El rodaje que les falta los convierte en
inseguros permanentes. Lo mismo te plantan un examen sorpresa que os manda a
salir al patio media hora antes.
6.
Inquietantes: Hablan poco. Muestran un gusto peculiar por la ropa y tienen la
manía de dar las clases con gafas de sol.
7.
Bipolares: Ese es el típico profesor que nosotros bien conocemos: el primer día
suele venir con buen rollo diciendo que espera que sea un gran curso y que no
es de gritar. Al segundo día en la clase esta gritando y arrancándose los
pelos.
Los profesores son gente muy extraña, en clase
son una persona y en la calle otra. Igual en clase te grita, pero si te lo
encuentras por Sitges te invita una coca cola.
Los
profesores, aunque lo oculten, siempre tienen un favorito. Por ejemplo: Puedes
estar saltando y haciendo señas para que el profesor te elija para algo, que siempre
elegirá a su favorito aunque él no esté levantando la mano.
Siempre
hay un profesor que un día te dice algo y al día siguiente te dice otra cosa.
Por ejemplo: Te dice que tienes que hacer un trabajo de 20 líneas y al día
siguiente te dice que era de 25. A mí esos me irritan particularmente.
Creo
que nosotros hemos tenido bastantes de estos profesores, algunos nos han
gustado y otros no ¿Por qué? Porque todos son diferentes.
Y
para acabar las típicas frases de los profesores:
-
¿Estas mascando chicle?
-
¡Calla! (esa suele ser dirigida a mi)
-
¿Estas prestando atención?
-
Ahora que estás hablando seguro que has acabado los ejercicios.
-
¿De qué os reis? Contad el chiste y nos reímos todos.
-
Estoy afónico no me hagáis gritar.
-
Seguid riendo, que ya me reiré yo cuando abráis las notas.
Juana
de Philippis
MONOLOGO SUPERMERCADO
-¡Hola! Buenas noches.
-¿Hay algún médico en la sala?
Por qué nos vamos a morir de risa…
-A todo el mundo le pasa que cuando está en
la cola del supermercado la persona que tiene delante es muy lenta.
Y tú venga a esperar y esperar… que dan ganas
de gritarle y quitarle el monedero para pagar tú.
-Y el colmo es cuando llevas unos veinte
minutos esperando para que venga el de detrás a pedirte que si le dejas pasar
por que solo lleva un producto.
-Si le dices que no, todo el mundo te mira,
como si hubieses matado a alguien.
A sí que te toca esperar cinco minutos más,
eso si no es como el lento de las monedas.
-Total que entre pitos y flautas me paso todo
el día en el supermercado para comprar solo cuatro chorradas.
-Cuando llego a casa y veo que me faltan
cosas. Miro atrás y decido dejarlo para la próxima semana.
-Señores ¡que vayan muy bien las compras!
Sofía
Fernández Sierra
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