Treballem l'amistat i fem poemes sobre ella

CARLOS  CIFELLI

BRIAN CHAPARRO

DAVID ALBIOL

SEEMA SACRITÁN

LAIA TORRAS

LUCIA DE PINEDA

 SANDRA CENTENO

JUANA DE PHILIPPIS

MELANIE LAMANI

Els nostres espots pùblicitaris

LA PUBLICITAT

Els alumnes de 6è B hem fet un treball sobre la publicitat.

Hem fet un anunci del que a nosaltres ens agradava.

A l’hora de llengua ho hem gravat en petits grups. Després ho hem editat. A continuació els nostres espots publicitaris:

El Cicle Superior surt "al carrer" a representar els seus monòlegs i recitar poemes diversos.

XEFS DEL XATÓ I EXCURSIÓ A L'AQÜÍFER

Volem deixar constància d'alguns dels moments irrepetibles que hem passat a l'escola aquest segon trimestre.
Hem esdevingut xefs del xató i hem visitat un vestigi natural del turó del Montgrós, l'aqüífer natural de Can Zidro, a Sant Pere de Ribes. 
Us animem a que hi torneu amb la vostra família!!!

Hem representat la natura morta a la classe de pàstica

Monólogos escritos por: Victor Girona y Julia Nel.lo

MONOLOGO: La primavera

La primavera sí, si la época del año que pasan cosas, como mi cumpleaños. Esa época en la que la gente se enamora. Ya lo dice el refrán,  “la primavera, la sangre alterada” los mosquitos lo detectan. Si, si los mosquitos esos seres pequeñitos que solo aparecen en primavera pero que hacen que te acuerdes de ellos todo el año. Esa época en la que la que da vergüenza ir en pantalones cortos porque las piernas son más blancas que la leche. La primavera es esa época en la que los arboles florecen y todo es de color. Esa época en la que el polen se te mete por la nariz y hace llorar y estornudar.  Mmm la primavera… ¡Que época tan bonita! ¿Pero que le ven? ¡¡¡Suerte que ya llega el verano!!! 

Victor Girona

             Leyes de Murphy

Las leyes de Murphy es lo que demuestra que si algo puede salir mal que salga peor.

Por ejemplo: una ley de Murphy es que cuando haces una tostada de mantequilla y se cae al suelo siempre cae mirando al suelo y llena todo el suelo de mantequilla, a mí una vez me pasó que me estaba haciendo una tostada con Nutella y cayó encima de la alfombra y llenó toda la alfombra de Nutella.

Hay una ley de Murphy que siempre ocurre que da mucha rabia es que cuando vas en coche y tienes mucha prisa para llegar siempre se te pone el coche más lento de todo Sitges delante de ti y hace que llegues media hora tarde.

Otra ley de Murphy es que cuando tienes que hacer una llamada muy importante, enciendes el móvil y justo va y se queda sin batería y cuando no tienes que usar el teléfono parece que la batería es infinita.

Una Ley de Murphy que ocurre constantemente es que cuando estrenas ropa y estás a punto de salir de casa decides tomar por ejemplo un cola cao, un yogurt o un zumo va y te manchas!!

Una Ley de Murphy muy habitual es que cuando llevas el coche a lavar, al día siguiente se pone a llover y se te mancha todo el coche.

También es una ley de Murphy cuando vienes del supermercado y crees que has comprado todo lo que necesitabas, estás guardándola compra y te das cuenta que solo te queda un brik y está prácticamente vacío…

En fin pienso que la ley de Murphy nos persigue ahí donde vamos……

Júlia Nel.lo

Monólogos escritos por: Jan Durán, Natalia Calvet y Alejandro Fong

 MONÓLOGO DE EL COMERCIO

Hola hoy hablaré sobre…

¡EL COMERCIO!

Una forma muy exagerada de vivir.  Mientras las mujeres hacen la compra los hombres se quedan en casa jugando a la “play” u otros juegos virtuales. Recuerdo que una vez fui a un bazar chino y pregunté por hojas de colores o una cartulina también valía y me dice– Si, si pasillo “tles” le pregunto- ¿Me indica, el pasillo “tles”?

Allá vamos, por fin saldré del lugar.

Me indica las cartulinas quiero de color blanca empiezo a buscar y me mira fijamente la mano ¡Como si yo fuera un roba bancos.

Cojo la cartulina y de cambio me da un céntimo cuando debería haberme dado 95.

Además dicen que las pilas son toxicas yo llevo una en el bolsillo y no he explotado la vida es difícil y hay que superarla.

Alejandro Fong

Monólogo:    MI DESORDEN

Hoy os voy a explicar mi monologo sobre mi desorden.

Yo soy una persona un poco desordenada, pero para mí, mi desorden está ordenado.

Me molesta cuando mi madre ha arreglado ese desorden. A mí me gusta mi desorden porque  forma de la decoración de mi habitación. Dentro del armario   tiene que estar con el mismo desorden que la habitación si no es así el resto de la habitación desentona. Dentro de ese pequeñito desorden, yo sé dónde está todo: mi móvil debajo del montón de ropa, todos mis zapatos escondidos debajo de la cama, las libretas  amontonadas en la mesa (típico de nuestra edad), la ropa tirada encima de la cama...que soy  desordenada, bueno y cuando abro el armario tengo que ir con cuidado de no tener la sorpresa de que la ropa me caiga encima. Pero esto tiene su parte positiva que de vez en cuando encuentro cosas que ni me acordaba que tenía.

                                                                        Natalia Calvet Cerdà

     LOS MUEBLES DEL IKEA: LAS Instrucciones

¿Quién no odia comprarse un mueble que según los anuncios se monta en dos segundos, y cuando de verdad intentas montarlo, no hay manera de hacerlo? No se vosotros, pero yo sí. Estás un domingo viendo una película de antena 3, y justo en el momento más interesante hacen anuncios. En uno de esos muchos anuncios que este canal hace, aparece un anuncio de IKEA, dónde se nos presenta una mesa de estudio plegable, original y fácil de hacer. En las dos primeras cosas estoy de acuerdo, pero en lo de “fácil de hacer” protesto, es totalmente mentira a no ser que seas mecánico o ingeniero y te dediques a montar muebles y otras cosas. Todo esto lo estoy contando porque el otro día me compré esa fabulosa mesa. Cuando estoy abriendo el paquete ansiosamente, me encuentro con millones de piezas enanas y diminutas y a su lado, una enciclopedia llamada instrucciones. Como comprenderéis, un libro repleto de instrucciones en todos los idiomas existentes, no es muy apetecible de leer, así que decidí no leérmelo. Me basé en una pequeña foto que salía en el casi libro y empecé a montarla. Me estuve día y noche intentando montar este objeto tan bonito pero difícil de hacer. Los tornillos eran pequeñísimos y se me perdían todo el rato. Hasta que finalmente me di cuenta que debía de empezar a leerme el diccionario, enciclopedia, testamento o vete tú a saber qué era eso. Y cuando ya me he acabado de leer todas las instrucciones y está todo a punto para montarlo, me doy cuenta de que me falta una de las piezas más importantes, un tornillo que sujeta una de las patas. Total, que me estuve todo el día con la mesa, y acabé sin hacerla.

Jan Durán

Monólogos escritos por: Lola Voskens, Pablo Gaitán y Matina Mata.

Mis Idiomas

Hoy voy a hablar de los idiomas. Dicen que los idiomas son muy importantes, que es importante dominarlos y saber cuantos más mejor. Pues bien, yo se hablar cuatro idiomas: El primero es el castellano, el segundo el andaluz, que es uno de los que mejor domino con palabras como "ozú", "malamente", "arsa", etc., el inglés nivel medio, que no soy yo la única  que lo habla, eh, que todos los que han presentado alguna vez un currículum sabe hablarlo, o al menos eso dicen... ¡Y sin apuntarse a cursos ni nada! Aunque lo de saber inglés se demuestra hablándolo, claro está, porque yo tengo un amiga que ha estudiado 5 años en una academia, y el otro día se nos acercan  unos "guiris", sí, sí, este típico individuo con el pelo naranja, piel blanca, numerosas pecas repartidas por la superficie facial y que cuando va a la piscina del hotel siempre, siempre, siempre se baña con una camiseta blanca por las rodillas,... bueno, el caso es que iba con mi amiga y se nos acercó un "guiri", que nos dice: Do you speak english? Cualquiera que haya visto la peli de ET cuando el niño se encuentra con el extraterrestre se puede imaginar cómo se me quedó la cara. A continuación miré a mi amiga como diciendo: Venga, venga, tu que vas a una academia. Y mi amiga: Ye... Yes. Y yo no sé qué le pasó que en un segundo se le olvidó todo lo que había aprendido de inglés durante 5 años de academia. Y ya por último un idioma que aprendí sin querer: El portugués. Sí, sí, el portugués. Todo comenzó ese día en el que, por primera vez,... probé los cereales. Bueno, en realidad también cuando probé las galletas, el bizcocho, el zumo... Tú coges la caja de las galletas, bueno, perdón, de las bolachas e intentas buscar por algún lado qué ingredientes lleva el zumo, pero en vez de llevar piña, lleva ananás, en vez de llevar plátano, lleva marca, ¡Y así todas las malditas palabras que ese maldito trozo de cartón doblao' tiene "ejcritas! Ah, perdón, me a vuelto a salir la vena andaluza . Porque si en vez de en portugués estuvieran escritos en andaluz todo el mundo lo entendería mejor. Por ejemplo, yo después de comprar llego a mi casa y digo: "Acho, Ejque he comprao' un ejcalope en el Erojqui...". Que dicha en portugués, está frase perdería categoría: "Acho, é que eu comprei um vieira em Eroski" En fin, amigos, que mi conclusión es que los idiomas no sirven pa' na'.

¡Muchas gracias! ¡Thank you! ¡Muito obrigado!

Marina Mata

MI VIDA

¡Hoy os voy os voy a hablar de mi vida!!!

El viernes santo me voy a Tarragona a ver la procesión, hace mucho frio porque salen a las 8 de la tarde, sin embargo los primeros son los romanos que van en falda y los brazos al aire, eso es un hombre lo demás son tonterías y eso que no son de Bilbao. Sabéis que los de Bilbao son los más bestias de España, tenía un amigo de bilbao que pesaba unos 130 kg y se compró un fiat 500, salio del coche y no sabía que llevaba el cinturón puesto y se lo llevo de mochila. Mi abuelo era de córdoba (El Carpio), vamos de cuando en cuando a los del Carpio se les llama carpeños, dicen los carpeños que son los más guapos eso me lo dijo mi hermano que se murió con el pito en la mano. Hay un amigo mío que se llama Pepe Orejas, le llaman así porque parece un coche con las puertas abiertas.

Pablo Gaitán

Mi monologo.

Las palabras que más odio son: el “hay que madrugar” y “lunes”…

Entonces tengo un problema  muy grave porque el lunes siempre hay que madrugar…

Las dos cosas que más odio juntas. Pfffff.

Primera parte del terror de lunes:

Cada lunes suena el despertador y pienso: ostraaaaaaaaaas! Pero nunca me entero porque sigo durmiendo… Hasta que llega mi madre y me despierta, me levanto 15 minutos después.

En fin… pongo la música a tope y me visto, acabo a las 8:20…

Después llegamos al baño… que en eso sí que tardo. Bueno me preparo, si quiero meo si no ¡no!

Voy corriendo hacia abajo para desayunar.

Abajo mi madre ya tiene echo mi bocata para el cole, me cojo unos cereales, leche y cuchara y desayuno medio dormida…

Después de todo este trauma de “levantarme” salgo de casa a las 8:53 porque vivo al lado.

Después llega la segunda parte del terror de “lunes”: el cole…

Se abren las puertas del cole y ya es sentir que estas en una cárcel…

Si llegas tarde te vas inventando la escusa por el camino.

Lo peor de lunes es que empezamos con la asignatura mates que se me hace eterna…

Os voy a explicar el tal % de la clase de mates:

10% escuchar.

14% hablar con el de al lado.

35% hacer notas con tus amigos-as.

51% coger “bolis” y distraerte con ellos.

También te entran las ganas de dormir pero nunca lo acabas haciendo…

Se acaba la clase de mates te alegras, pero después recuerdas que toca catalán y te desanimas totalmente…

Ya sabéis lo que tengo que sufrir cada lunes…

Lola Voskens

Monólogos escritos por: Sandra Centeno y Olatz Sistiaga.

                                  Las escuelas

En la escuela nos han mandado hacer un monólogo y , a mi, me ha apetecido hablar de las escuelas.

Ya sé que los profesores nos enseñan mucho pero, como todos, a veces son un poco cansinos...que si lenguas, que si mates, que si ciencias...Lo mejor sería tener una o dos asignaturas por trimestre: 1 trimestre= Lenguas y educación física, 2 trimestre= Matemáticas y música, y por último  3 trimestre= Ciencias y plástica. Así ellos tendrían que poner menos notas.

De otra cosa que quería hablar es de los horarios escolares ¡No los soporto! En el instituto acaban a las tres y nosotros a las cuatro y media. ¿Por qué?

Normalmente, solo normalmente, los baños de las escuelas están súper sucios y huelen fatal. Ya sé que los limpian pero hasta hay un meado por ahí. No es culpa de las de la limpieza, la culpa es de esos niños que no apuntan al váter, que no tiran de la cadena, que dejan ahí un inmenso “cagarro...” Esas son las típicas cosas que todo el mundo odia de los lavabos.

Así que ya me he quejado de todo lo que quería quejar.

Olatz Sistiaga

MONÓLOGO: LA TECNOLOGÍA MÓVIL

Hola a todos y todas para escribir este monólogo no he utilizado el móvil sino el ordenador, no he utilizado el móvil, porque me imagino que os habrá pasado alguna vez, que a mí el otro día, estaba escribiendo y resulta que hay una palabra que el diccionario del móvil no me la reconoció y yo prestando más atención a ir rápido, diciéndoles a mis amigos, ¡Mirad! ¡Mirad! Que rápido escribo y yo ahí, fardando de lo rápido que escribía, fui enviando las frases una por una. Y cuando me di cuenta de lo que había enviado, ya me veo intentando pedir disculpas o intentando arreglar lo que había dicho, porque te me di cuenta de que lo que había enviado era una cosa muy diferente a la que yo quería decir. 

O también alguna vez os puede pasar, que él otro día me envió mi amiga una foto diciéndome “¡¡Ay!! Mira como me queda de bien este conjunto” (con voz de pija) y yo le fui a enviar el emoticono de sorprendida el de carita feliz y voy y sin querer le envié el de cara de susto y yo ya me veía otra vez intentándolo arreglar...

Así que es por eso que prefiero cuando hay deberes que hacer impresos o digitales, hacerlos en el ordenador. Esa es la historia de porque he hecho estos deberes, en el ordenador. Lo hice unos días antes para que me asegurara de que lo tenía y no se me olvidara. Porque, a todos nos habrá pasado alguna vez, y si no, ahora en el instituto a más de uno le volverá a pasar, de que llegas un día de la escuela, piensas, y te dices: ¡Qué bien! Para mañana solo hay este, este, y este ejercicio de deberes ¡Y los he acabado en clase! Así que tan contento o contenta vas a clase, llegas y todos están preguntándose: ¿Ya has hecho la redacción que había para hacer?  Y tú te quedas parada y te acuerdas de que ¡Era verdad! Así que en un momento lo haces deprisa y corriendo, y luego sacas menos nota de la que te habría gustado sacar... Miras a la redacción y como la habías  escrito tan rápido, ves que la habías escrito en ¡¡¡Idioma WhatsApp!!! Algunos, hacen esto y el profesor, en este caso Emilio les pone un cero. Aún así, siempre hay ese alumno que lo ve, ve la nota que le han puesto y aún se pregunta ¡¿Por qué? me han puesto esa nota? ¡Si está bien escrito!

Bueno pues que, el otro día, fui a la tienda esa donde venden fundas para móviles, móviles, pegatinas para móviles, auriculares para móviles, altavoces para móviles, tarifas para móviles, tarjetas de memoria para móviles, datos móviles para móviles, en fin, que entro y veo una anciana. Ahora por muy increíble que sea, toda mi atención se centraba en esa vieja anciana ahora todas la cosas que podían haber, fundas para móviles, móviles, pegatinas para móviles auriculares para móviles, altavoces para móviles, tarifas para móviles, tarjetas de memoria para móviles, datos móviles para móviles… Todo ese paraíso desapareció de mi mente. La que seguía centrada en esa viejííííísima anciana. Mi mente empezaba a no funcionarme bien al ver que esa vieja anciana, estaba mirando en la sección nueva, o sea lo más de lo más moderno de la tecnología móvil que pudiera haber. Mi mente, ya no aguantaba esa escena así que decidida me acerqué y le dije:

-Perdone señora, ¿Qué hace usted aquí? La señora toda enfadada, me dijo:

-¿Es que no lo ves? Comprarme un juguete chino, el que más me convence es el sam-sung (como si fuera chino). Dicen que los que los fabrican los chinos son muy buenos así que como a mi perro le gustan los juguetes de alta calidad…

Le dije: -Pero ahora está en la sección de fundas.

Y ella me contestó: -no es la sección de fundas…ay ay ay… ¡¡necesitas gafas!! Haber yo quiero tener una boca bonita. Y por eso me pongo la dentadura postiza, pero no me vendría mal un cambio de toda la boca… Así que he visto este modelo estampado en un trozo de plástico y la verdad es que me gusta, así que luego le diré que me llevo el modelo estampado para intentar parecerme.

Yo ya me estaba saliendo de quicio, porque la boca que ella quería era la de  “the rolling stones”.

Así que le dije a la anciana que por favor no entrara más a la tienda, porque me había destrozado.

Así que todo esto no habría tenido lugar si no existiera la tecnología móvil.

Sandra Centeno

MONOLÓGO DE MARC

MONOLÓGO DE LAYLA

MONOLÓGO DE VICTORIA

MONOLÓGO DE SÒNIA

MONOLÓGO DE LOLA

Monólogos Escritos por: Jordi Elias, Alexia Llombart y Pablo Hernández

“Y LLEGÓ EL DÍA ESPERADO”

Por fin llegó el día que llevaba esperando tanto tiempo, nada podía salir mal. Me levanté como cada día, bueno,  con más ilusión y nervios, pues era el día de ir a comprar  mi pelota de fútbol. Desperté a mi madre que dormía a pierna suelta, le dije que se vistiera rápido. Era un día lluvioso.

Salimos de casa corriendo y mi madre se tropezó, se pegó un “hostión” que  no veas, se cayó al suelo toda espatarrada…se levantó como pudo…y me dijo:

- Pablo, avisa a papá, no me puedo mover creo que me he rota una pierna.

Corrí a casa para avisar a  mi padre que estaba desayunando, cogimos el coche para llevar a mi madre al hospital, esperamos tres largas horas hasta que al final salió con la pierna escayolada. No nos podía pasar nada más.

Dejamos a mi madre en casa con calmantes y nos fuimos hacia la tienda para comprar mi esperada pelota.

Yo le dije a mi padre:

- Corre papá, corre que no quiero que mamá esté mucho tiempo sola en casa.

Pero…catapplafffffff, un coche nos chocó por detrás, nos arrastró hacia el coche de delante y se provocó un accidente en cadena… ¡nuestro coche destrozado! No nos podn"﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽﷽l mismo taller y no nuestro coche y la llegar al taller llamamos a un taxi para que nos llevara a casaía pasar nada más.

Mi padre llamó a la grúa para que recogiera nuestro coche y al llegar al taller llamamos a un taxi para que nos llevara a casa…pero….todos estábamos en el mismo taller y no había taxis para todos. No nos podía pasar nada más.

Esperamos, entre la grúa y el taxi, dos o tres horas…….y al llegar a casa mi padre se dio cuenta que no llevaba las llaves, con los nervios de la caída de mi madre, se dejó las llaves. No nos podía pasar nada más.

Llamamos al timbre pero mi madre no nos oía, entre los calmantes y todo, no se enteraba.  La llamamos por teléfono y se despertó, pero no alcanzaba al móvil, estaba muy lejos y no lo cogía. No nos podía pasar nada más.

Con la lluvia y la tormenta que cada vez era más fuerte, se fue la luz y no podíamos llamar al timbre, no funcionaba. A mi padre se le ocurrió subir por la ventana, pero…..se resbaló y se cayó…no nos podía pasar nada más.

¡Qué desastre! Se acababa el día……..no nos podía pasar nada más.

Mi padre se torció el pie, y no podía conducir, avisamos a un vecino para que me llevara  a la tienda para poder, al fin, comprar mi pelota de fútbol. Me fui con él a la tienda y…..no podía pasar nada más…la tienda ya estaba cerrada.

Pablo Hernández

               EL MANDO DE LA TELE

En nuestra casa el mando de la tele es fundamental porque todos, al llegar a casa nos vamos corriendo a verla.

Siempre se pierde el mando y nunca nos saltamos estos pasos:

-Miramos des del sitio donde estamos para no perder la postura tan cómoda en que estamos posicionados.

-Vemos que no lo encontramos y llamas a tus padres diciendo: ¡papa!!! Donde está el mando. Y su respuesta siempre es: ¡búscalo!.

-Ya se nos está acabando la paciencia y piensas que se lo habrán llevado los extraterrestres o está debajo de tu culo.

-Das una segunda mirada por encima y no lo ves.

-Al final te levantas y empiezas a mover todo con las manos.

-Finalmente, ves la puntita del mando que se asoma bajo el sofá y piensas: ¡por fin!

-Te agachas a cogerlo y te sientas. Ya no es tan cómodo como antes.

¡El mando de la tele nunca va a cambiar!

Alexia LLombart

LOS IGLÚS

Hola amigos mi monólogo va sobre mis iglús nada raro por supuesto. Un iglú es peligrosísimo claro tu no vas hacer una ventana redonda en el techo que te llenan la casa de botellas y más si la pintas de verde. Los iglús son unas casas redondas sin esquinas claro… ¿Cómo corcho se amuebla un iglú? no puedes arrimar la cama a la pared que queda un hueco gigante, digo yo, habrá un IKEA de iglús no? Quizás en vez de un metro y un lápiz te regalan un transportador y un compás. Después, como cuelgas un extintor? Un extintor es imprescindible un incendio ahí y la has cagado. Después vuelves a tu casa y no ves nada solo ves un charco gigante en el suelo y dices: bueno mejor! antes tenía una hipoteca y ahora tengo liquidez.

JORDI LOPEZ ELIES

Monólogos escritos por: Etna Miale, Lian Serres, Carlos Cifelli.

MONOLOGO

 -Os voy a hablar de la Ley de Murphy

Ahora os voy a contar el peor día de mi vida.

A las 7 horas 30 minutos ¡ME SONO EL DESPERTADOR!

Tuve que irme a desayunar pero claro ¡A ESAS HORAS!

Al acabar de desayunar, estaba lleno y me fui a cepillarme los dientes.

Después me fui a prepararme la ropa, cuando la preparé me acosté un rato a descansar.

¿Qué pasó que me dormí. A las 8 horas 45 minutos bajo mi madre a decir que nos íbamos al cole

Entonces es cuando me levante sin haberme puesto la ropa ni nada.

Llegando al colegio nos encantamos al llegar el camión de la basura.

Llegue cuando la puerta ya estaba cerrada así que pique al timbre. Nadie me abrió la puerta hasta que pasaron unos minutos.

Vino la directora de la escuela i me abrió.

Al llegar a clase la maestra me dijo: punto negativo por haber llegado tarde.

A la hora del recreo jugué a futbol y cada vez que chutaba le daba al palo o fuera se iba.

Estaba cabreado por el día que llevaba… No marcaba… Tuve que ir a desayunar 

Me levante a las 7horas 30 minutos

A la hora de comer tuve que comer coliflor. ¡QUE ASCO!

Por la tarde tuve un examen i a las 4:30 perdí la mochila la busque pero no la encontré.  Al salir resulta que mi padre llego tarde a buscarme

A la noche no me podía dormir porque no podía parar de pensar en lo que había sucedido

Y en definitiva eso es la Ley de Murphy,

Cuando no quieres que algo pase, pero puede pasar

PASAAAA ¡!!!!                                                                                    Carlos Cifelli

Mi padre protestón

-Un día me dijo mi padre: “para la taula” y yo le dije la mesa ya está parada papá, no se mueve.

-Cuando me voy a duchar  dice mi padre no malgastes el agua y yo le digo no malgasto el agua, solo estoy media hora duchándome.

-Cuando tengo hambre le digo a mi padre, ¿qué comeremos? ¿Qué comeremos? Protestando y me dice ya lo verás, y yo le insisto una y otra vez para que me lo diga y al final me lo dice para que me calle, je, je.

-Cuando voy a vestirme me dice no te entretengas  jugando y yo le digo: no juego papa solo me estoy mirando en el espejo

-Cuando estoy jugando con el i-Pad me dice: “para ya de jugar” y yo le digo: “no soy yo, es la iPad que no para”.

-I antes de irme a dormir,  ¡me toca lavarme los dientes! Para mí es muy pero que muy aburrido así que me pongo a cantar con  el cepillo en la boca: yo quería quetchup quetcup.

Y oigo una voz que dice ¡¡¡LIAAAAAANNN!!! Es la voz de  mi padre protestón.

Lian Serres

LA  COMIDA  DEL  COLEGIO

La comida del colegio es biológica, variada, nutritiva, saludable y por lo tanto tendría que estar muy muy buena, pero por el contrario no se parece en nada a la de mi madre. Entonces yo me pregunto: ¿De que sirve tener materia prima sana, buena y de calidad si en cambio no saben cocinar y presentarlo? No tienen en cuenta, que a nosotros, los niños, nos cuesta comer verdura, con lo que si la ponen, debería ser presentada y cocinada de modo más apetitoso.

Por ejemplo: Es verdad que tenemos que comer verdura, pero que no nos pongan puré de verdura con tropezones :(que eso no se lo come nadie!!!

A veces nos sentimos como presos en la cárcel, ya que la comida la ponen con pocas ganas, además, cuando ponen puré hacen que caiga desde arriba y entonces es cuando te salpican y te manchan tu camiseta nueva.

¡Nos tendrían que poner comida comestible!:)

Ah! Por cierto, desde cuando el pollo es lila?

Etna Miale

Monólogo escrito Lucia de Pineda

Monólogo de los niños

Ser niño es muy bonito y todo eso pero tiene una cosa mala: la educación y las tareas de casa.

Hay un montón de tipos de tareas, eso es lo malo que puede que te libres de una pero hay tantas que seguro que te enchufan otra. Típico, tu hermana pone la mesa y tu estas como ¡¡¡bien!!! No tengo que hacer nada, entonces viene tu padre y te dice tranquila tu puedes sacar el lavavajillas o ya la sacarás tu luego y entonces es cuando piensas porque hay que hacer las tareas si viene una señora a hacerlo que no le importa hacerlas y además le pagan cuando a ti no te pagan ni un duro y si no las haces encima te castigan. También hay veces que te hacen hacer tu cama y eso es un rollo, además cuando tienes que ir al cole y vas súper tarde no te apetece hacerla entonces lo que haces es poner la sábana un poco por encima y después pones la colcha y ya está hecha, pero entonces viene tu madre y te dice: ¡esto parece un moco! Y te hacerla de nuevo, y ahí es donde empiezan los problemas porque cuando te complicas la vida para meterte detrás de la cama para meter la sábana y después sales estiras del otro lado y se sale te da mucha rabia y estas media hora de un lado para el otro y no consigues hacerla bien y entonces piensas: ¿como lo hace la gente? Pero no te da tiempo a pensar porque miras el reloj y ves ¡Las nueve y un minuto! Y dejas la cama como un moco según tu madre y al volver del cole te echan bronca y tu como ¡es imposible! Y entonces te dicen: si yo lo puedo hacer tú también, así que te meten una charla de cómo hacer la cama y ya has perdido tu tarde de relax en el sofá.

Bueno ya se sabe que las tareas son un rollo pero ahora viene lo peor: ¡¡¡la educación!!!

La educación es una cosa que es diferente en cada persona según se lo hayan enseñado en su casa así que en la vida te puedes encontrar de todo.

Pero bueno a los niños no nos gusta la educación porque hay veces que por culpa de ser educados nos tenemos de fastidiar.

Por ejemplo: cuando vas por la calle con tu madre de camino a los Olivier para comerte un helado ( cosa que no haces mucho) y de repente tu madre se para delante de una señora y se pone a hablar con ella y tu madre te dice saluda a Paca y tu como ¿Qué Paca? Y la señora te empieza a hablar y a hablar diciéndote que estas súper grande y que te conocía desde que eras un bebe y cosas del estilo y tu le vas siguiendo el rollo respondiendo a todo si, si o ya me acuerdo y sigue así durante media hora y entonces cuando acaba tu madre te dice que la heladería ha cerrado y que ya volveréis otro día pero tú sabes que ese día no llegara y por esa maldita Paca te has quedado sin helado.

Otro caso es cuando vas a una comida familiar con un montón de gente que a la mitad no lo conoces y a la hora de irse le tienes que dar un beso a todos, bueno “a la hora de irse” es cuando tu madre dice que te vas pero después te dice: te has despedido de todos, y tienes que volver a decirle adiós a todos, pero al acabar todavía no te vas porque tu madre se enrolla con la tía del hermano del cuñado de tu padre y bueno... se tira un buen rato y tu padre, tu hermana y tú diciendo no era que nos íbamos, y al final en vez de irte a las ocho te vas a las nueve y media y entre el viaje y todo llegas a casa tarde y cuando te estiras en el sofá para ver la tele tu padre tiene el morro de decirte que es muy tarde y que te tienes que ir a dormir porque como casi siempre estas comidas son en domingo al día siguiente tienes que ir al cole y al final te acabas fastidiando.

También tienes que ser educado con la comida, que no lo entiendo, porque te dicen que comas con los cubiertos, pero ¿quién se come las patatas fritas con tenedor? 

Pero bueno al fin y al cabo en el fondo, fondo quieres a tus padres y sabes que cuando tengas hijos harás lo mismo porque así ha sido durante generaciones y no va a cambiar porque la vida es así.

                                                                                                   Lucia de Pineda

Monólogos escritos por: Borja Hernández, Adrian Font, Laia Torras

Yo también…..

Ahora os diré unas cuantas cositas que seguro que os ha pasado a todos, o al menos a mí...

1-Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.

2-Yo también he picado timbres de casas y me he ido corriendo.

3-Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por teléfono.

4-Yo también dije CLARO cuando no entendía lo que me dijeron.

5-Yo también digo estoy BIEN cuando estoy MAL.

6-Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo.

7-Yo también he buscado mi nombre en Google.

8-Yo también he buscado mi casa en Google Earth.

9-Yo también me he preguntado por qué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.

10-Yo también he intentado tocarme la nariz con la lengua.

11-Yo también he intentado chuparme un codo.

12-Yo también pensé: ¡me parece que esto ya lo he vivido antes!

13-A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.

14-Yo también he llamado ''mamá'' a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.

15-Yo también jugaba a no pisar las líneas del suelo.

16-Y también uso el móvil como despertador.

17-Yo también pienso: Bueno este viernes por la tarde hago los deberes así tengo todo el fin de semana libre. Y acabo haciendo los deberes un domingo por la noche....

Ahora os haré unas cuantas preguntas... No se si esto os pasa a vosotros pero a mi si...y

¿Por qué cuando estoy durmiendo y me cambio de lado me olvido de lo que estaba soñando?

¿Por qué cuando estoy en la calle, se pone a llover, y no tengo paraguas, para intentar no mojarme agacho la cabeza y me pongo las manos en la cabeza? ¿Acaso me va a servir de algo?

¿Por qué cuando me caigo y me hago daño en algún sitio, después me vuelvo a dar en el mismo sitio?

¿Por qué por la mañana desayunando, me pongo a leer lo que pone en la caja de cereales si ya lo hice el día anterior?

Bueno y esto es todo, seguro que todos los que estáis aquí habéis hecho la mayoría de estas cosas. 

 Laia Torras.

Vecinos

Hola me llamo Adrián y tengo 11 años y vivió en Sitges hoy os voy a hablar sobre mis queridísimos tocinos ay perdón vecinos  que tenía en Suiza, eran un tanto  desastrosos  primero os voy a hablar de Teo y Marco que son los niños ,  Que eran Italianos primero era el típico gafitas que casi nuca salía a fuera y siempre hacia todos los deberes , pero era un bífido a un juego raro que  hasta yo no entendía lo que había que hacer y Marcos el típico niño faltorro ,os parece norma que os haga una segada en futbol  que te dolía durante tres o más semanas os lo digo por experiencia. Jo creo que era bipolar un día esta no está enfadado y el próximo sin hacerle nada el día siguiente esta con un cabreo que no veas y eso casi cada día. Pero lo más raro es que a las 11 de la mañana estén aun con pijama  (a las 8 h más o menos era la hora de levantarse en Suiza).

Dañilo el otro vecino peruano, pero muy loco, por San Juan solíamos jugar con petardos chinos, pero con más pólvora y unas granadas de humo. Solíamos ir al campo  de futbol y jugar hasta que alguien viniese. Cuando no sabíamos qué hacer construíamos cabañas. Me recuerdo cuando se había olvidado  del número de su candado y lo tuvo que cortar y al final se compró uno con llave.

¡Por no hablar de los vecinos de Sitges!

Adrián Font

¿Habéis pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?

Veréis, un niño de 5 años le dice a su padre: 


-Papá, ¿me compras un Caillou?

El padre le contesta muy serio:

-No hay Caillou.

La habéis “cagado” porque ahí empieza ya su truco.


- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?


- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.


- Ah… y Papá, Papa, ¿por qué el cielo es azul?


- Pues mira hijo, el cielo es azul porque, porque…son cosas de la atmósfera.


- Papá, Papá, ¿qué es la atmósfera?


- Pues mira hijo, ¿qué es? o sea…. ¿me estás preguntando qué es la atmósfera? pues verás, es la capa de gas que nos rodea.

-Papá, Papá ¿qué es el gas? ¿son los pedos que te tiras?????

- Hijo mío!!!!!! Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre!

- Papá, Papá, pero tus pedos no son azules como el cielo y si el cielo se refleja en el mar, ¿el mar está lleno de pedos? Pues yo no vuelvo a la playa nunca más…¡qué asco!…..

- Pero niño que te estás liando……

- No, no Papá, tú me has dicho que la atmosfera está llena de pedos, que son azules como el cielo y que se caen al mar, ¿no?

Anda,  toma 20 euros y cómprate un Caillou.

Así es como los niños de hoy en día consiguen las cosas preguntando y preguntando hasta agotar.

 Borja Hernández Puig